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A desigualdade inconsciente na família não resulta de más intenções
É provável que a sua filha se ofereça para lavar a louça, fazer a cama e preparar o pequeno-almoço, mas o seu filho, com a mesma inteligência, humor e potencial, prefere ficar com fome a ligar o fogão. E enquanto nos apanhamos a pensar que estas são “apenas personagens”, torna-se óbvio que o problema não são as crianças. O problema somos nós, adultos, que inconscientemente criamos os nossos filhos e filhas com padrões diferentes.
A maioria dos pais modernos acredita sinceramente na igualdade dos géneros. Não dizemos às nossas filhas que o seu lugar é na cozinha e aos nossos filhos que as tarefas domésticas não são para eles. Mas a realidade é muitas vezes diferente; é mais provável que peçamos ajuda àqueles que já provaram que são capazes de o fazer, e menos provável que peçamos ajuda àqueles com quem será mais difícil lidar, refere o PureWow
Café na mesa, brinquedos no chão, meias debaixo do sofá e a sua mão vai automaticamente não para quem fez a confusão, mas para quem a vai limpar mais depressa e com mais calma. Normalmente, é a filha.
“Às vezes, a mãe está apenas cansada”, dizemos a nós próprios. Mas é nestas pequenas coisas que se forma um sistema.
Porque é que as raparigas são ensinadas a cuidar e os rapazes são dispensados de cuidar
Temos tendência a esperar que as raparigas sejam mais carinhosas e atenciosas. É a elas que se pede que ajudem, cuidem e apoiem. É mais provável que se espere que os rapazes sejam o protetor ou o “companheiro divertido”.
O problema não é o facto de estas observações estarem sempre erradas. De facto, as raparigas demonstram mais cedo responsabilidade e atenção aos pormenores. O problema é outro: priva os rapazes da oportunidade de desenvolverem as mesmas competências, apenas um pouco mais tarde e a um ritmo diferente. E, ao mesmo tempo, coloca uma pressão indevida sobre as raparigas.
Trabalho invisível
Não se trata apenas de tarefas domésticas. Há também o trabalho emocional, que é mais difícil de notar mas mais fácil de traduzir.
- Quem vai acalmar o irmão mais novo?
- Quem é que vai ouvir quando alguém está triste?
- Quem é que se lembra de quem gosta do quê?
Por vezes, atribuímos inconscientemente a uma criança, muitas vezes uma filha, o papel de conselheira da família, a empática, aquela que vai “lidar” com as emoções dos outros. Esta lição é aprendida por ambas as crianças: uma que o seu papel é cuidar dos outros, a outra que será cuidada.
Igualdade e justiça – qual é a diferença?
Quer isto dizer que todas as crianças devem ser educadas da mesma forma? Não exatamente.
O tratamento diferenciado nem sempre é prejudicial. As crianças querem ser vistas como são, com as suas capacidades, interesses e pontos fortes. Mas há uma condição importante: o tratamento diferenciado não deve reproduzir estereótipos de género.
Se um filho gosta de cozinhar, deixe-o encarregar-se do jantar em família. Se a filha gosta de tecnologia, confie-lhe os assuntos digitais da família. Competências diferentes – sim. Expectativas diferentes só por causa do género – não.
As crianças vêem tudo
Um dos factores mais poderosos é o comportamento dos próprios pais.
- Quem leva as crianças à escola ou ao hospital?
- Quem planeia os eventos familiares?
- Quem é que se lembra dos aniversários e dos trabalhos escolares?
Quando as crianças vêem o pai a fazer um trabalho “atípico”, que é “atípico” para um homem, isso tem um valor inestimável. Um modelo de igualdade não se forma com conversas, mas com acções quotidianas.
O que fazer com as tarefas de que não se gosta
Há algumas coisas de que ninguém gosta, mas que têm de ser feitas na mesma. E aqui não deve haver compromissos. Talvez seja altura de canalizar o amor do seu filho pelo futebol para a lavagem do seu próprio uniforme. E sim – ele também pode lavar a sua própria loiça. Sem excepções e sem “mas”.
A desigualdade inconsciente na família não resulta de más intenções. Surge do cansaço, dos hábitos e do desejo de “simplesmente não ter conflitos”. Mas são estas pequenas decisões que moldam as ideias das crianças sobre responsabilidade, cuidados e papéis no mundo.
A parentalidade igualitária não tem a ver com as mesmas tarefas. Trata-se de acreditar igualmente no potencial de cada criança. E talvez, por vezes, deixar que a confusão se prolongue um pouco mais, em prol de um futuro mais justo.
